孩子闹着玩手机,不给就不吃饭,家长应该如何应对?
你好,现在无论在哪里我们都可以看见低头一族,你会发现好像我们变成了手机的奴隶,当然我们的孩子也没有幸免于难。孩子看见大人玩手机,色彩鲜艳还会跳动觉得开心极了。他们对手机充满了很大的好奇,但是有一句话叫无规矩不成方圆,孩子玩手机对孩子的视力影响非常大。吃饭玩手机对孩子肠胃也会造成很大的影响,我们就需要言传身教,立规矩。
01
吃饭时间,孩子哭闹玩手机,应该如何应该对?
长期坚持看疗效
言传身教。从孩子1岁开始模仿能力日渐发展,父母和家人是孩子的第一模仿对象,在这个过程我们放下手机,我们在陪伴孩子的时候除了接打电话,其他时间最好不用手机,如果是工作需要回复我们可以选择在一定时间里去完成。爸妈不看手机,孩子对手机的兴趣就会减弱。就好像如果我们周围的同事都在玩一个游戏,那么可能我们也会下载跟着玩是一个道理,孩子太小经不住诱惑,那么父母可以减少这样的诱惑。让孩子正确看待手机。
高质量陪伴。经调查发现,很多喜欢玩手机的孩子,是因为缺少父母的陪伴,建议父母可以高质量陪伴,如果父母时间有限,可以和看护孩子的人说好,尽可能去陪伴孩子。比如,多去户外走走,和孩子一道玩玩具,玩过家家,这样也可以培养孩子的语言表达和理解能力、想象力和计划力。
立规矩。孩子喜欢玩手机,特别是大龄的孩子他们会又哭又闹,这个时候我们就应该在家里立规矩,什么时间可以玩什么时间不可以玩,制定一个时间表。让孩子明白什么时间可以做什么事情,在开始的一段时间我们应该有一点奖惩机制,比如用笑脸收集或者是用小花来判断,做的好的一天我们就会有一个笑脸,不好就不会有笑脸。如果孩子在一定的时间客服自己做到了,我们在口头上要说,“经过你的努力我们客服了困难,是很棒的。”表扬孩子发生的过程而不是结果。同时可以得到一枚笑脸。相反,如果孩子没有做到,还是一直大哭不止,我们把孩子带到房间,好好和孩子沟通,告知孩子玩手机的危害,然后鼓励孩子一起放下手机。孩子依然哭闹不止,选择不吃饭,那么就让他不吃饭,着这个过程中不吃零食,坚持到下一顿饭。告诉孩子今天就没有笑脸了,也不能通过笑脸收集来满足自己可以得到的礼物。
绘本作用很大。1购买孩子喜欢的动画片绘本进行代替。2购买看电视对孩子有害的绘本进行讲解。
02
哭闹现场处理
共情,孩子大哭要看电视那一刻,我们立即回应孩子,我们的宝宝想看电视了,妈妈知道的。但是现在不是看电视的时间,这一条和立规矩结合用。肚子还饿着呢,如果不吃饭饭的话肚子里的小精灵会抗议。(针对讲道理的孩子)如果孩子平时不讲道理,那么把孩子带离桌面沟通,沟通无效,让孩子不吃饭就行,尊重他的选择但是请他遵守我们的约定。
父母态度淡然,不吼不叫。孩子有时候情绪来了,父母的情绪也来了,这样孩子受到了刺激,转而大哭大闹。父母淡然处理,孩子也明白父母的坚决。
控制自己的情绪比孩子的情绪更加关键。
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我的做法是直接爆揍一顿,竟然还拿吃饭威胁家长,到底你是家长还是孩子是家长?无法无天了,我的方法虽然不可取,但是是最直接最有效的,当然这个打也是有讲究的,让孩子知道你在打他,非常生气,但下手还是要轻点,注意力道,别把孩子弄伤了又自己心疼!还有自己做好榜样,多陪伴孩子都是必不可少的,自己都做不到就不要要求孩子了,要手机赶紧给呗!
前段时间我在网上看到这样的新闻:
一个16岁的印度男孩,连续玩了6小时的“吃鸡游戏”后,突然大喊大叫随即倒地,送医后不治身亡。
医生说,玩游戏时的刺激,使肾上腺素激增导致心脏骤停。
妈妈一边哭一边说:“孩子不听我们的,给他把游戏删了,就绝食抗议。”
题主的问题和这个妈妈的说法是一样的,都是被孩子以不吃饭为要挟,面对孩子,家长感到束手无策。
这个问题从表面上看,是孩子玩手机和吃饭的问题,更深一层是父母和孩子的权利之争,也就是家长必须要给孩子立规矩、立界限。
父母爱孩子,是天经地义的事情,但是没有原则的爱、没有底线的爱,是溺爱,是害孩子。规矩和爱的统一 ,才能成就孩子的未来 。
杜布森博士在《勇于管教》中有一段话谈说规矩的:
“如果悬崖边上设有栏杆,那么人就敢靠着栏杆往下看,因为不会害怕摔下去;如果没有栏杆,大家再离悬崖很远的地方就停住了,更别说站在悬崖边缘往下看了。栏杆就是界限,知道界限(规矩)的孩子会有安全感,相反,没有界限的孩子没有安全感,因为他不知道安全的尺度在哪里。”
孩子偶尔玩手机可以,但是如果养成不玩手机就不吃饭的习惯是坚决不能被允许的,今天为了玩手机不吃饭,家长妥协,明天为了达到别的目的再以不吃饭为条件要挟家长,家长怎么办?所以必须要给孩子立规矩。
遇到这样的情况,家长可以这样给孩子立规矩:
就孩子玩手机的问题,家长根据实际情况列出规矩:
规矩的观念和原则既明确又清楚,不是模糊、神秘的想法,乃是建立在现实、情理的法则,以及日常生活上。
- 吃饭的时候不可以玩手机,吃饭就要专心致志的吃饭;
- 每天什么时间可以玩手机、每次玩手机的时间,根据孩子的年龄来制定;
- 如果孩子不遵守规则必须要承担相应的责任和后果,如玩手机错过吃饭,孩子饿了在没有饭吃,或者孩子一整天都不能再玩手机等。
当然这些规矩应该提前告诉孩子,而不是等孩子吃饭的时候才告诉他。
1.孩子需要有界限的父母
当父母给孩子定出规矩以后,父母必须要先严格遵守。
当给孩子定出规矩吃饭的时候不能玩手机,父母要先严格遵守。刚开始孩子肯定会哭闹、反抗、尖叫、生气或者用乞讨、恳求、争议、强词夺理等方式来反抗父母的规矩。
这时候是考验父母耐心的时候,父母不能因为孩子哭闹嫌麻烦或者不忍心看到孩子伤心而软弱下来,放弃对孩子坚持。
父母先不遵守规则,在孩子面前是没有威信的,以后在给孩子立规矩,孩子也可以随意推翻,孩子长大以后也不会是个有界限的人。
孩子会观察你的言行,你如何在自己的世界运用“界线”来学习。他们观察你如何对待他们、对待配偶和对待你的工作,然后不管好坏,照单全收。
2.立规矩的 2 大原则温柔且坚定
提起立规矩很多人就会认为规矩=严厉管教,规矩=限制自由,规矩是冷冰冰的。之所以有这样的感受,是因为立规矩的时候没有温柔、没有建立在尊重感受的基础上。
Dr魏说:温柔不是退让或者迁就,而是指要去接纳孩子的情绪,倾听他的想法;坚定不是限制孩子的自由,而是坚持原则,基本的底线不能退让。
温柔,是指父母在给孩子立规矩的时候,是心平气和的告诉孩子,而不是大喊大叫或者冰冷严肃的告诉孩子应该如何如何;
温柔,是指父母在给孩子立规矩的时候接纳孩子的所有负面情绪,接纳孩子的生气、愤怒、伤心、失望,让孩子可以真实的表达自己的情绪。规矩不是被训练出来的,而是在感受的基础上自然形成的。
温柔,是指父母可以站在孩子的立场上看待和考虑问题,也就是我们所说的同理心,既能尊重自己的感受,也能体验别人的感受,在自尊与尊重他人之间,自然形成让彼此都舒服的界限。
坚定,是指父母要坚持自己的原则,不为孩子的哭闹、生气、伤心而妥协,放弃自己制定出的规则。
父母在给孩子立规矩的时候。不要总通过说“不”的方式去立规矩,“不”意味被拒绝、被约束。如,父母少说:“不要玩手机,过来吃饭”,而是说:“放下手机,过来吃饭!”
3.孩子不遵守规则让他承担相应的后果
给孩子立规矩让父母最发愁的地方就是,规矩都讲了100遍,孩子也表示明白和同意了,但还是时常违反。
这是因为孩子违反规则以后,没有承担相应的后果,给孩子造成错觉,让孩子以为原来遵守不遵守规则都是一样的。
在《为孩子立界限》这本书中说到:
“当一个人的行为导致他必须面对现实的结果,如痛苦损失时间、金钱、财物、喜爱的东西、看重的人……时,他才会有真正的改变。”
如:孩子不遵守吃饭时不看手机的规则,需要承担的后果是,从中午到晚饭前没有饭菜、零食可以吃,需要饿肚子,或者一整天都不可以玩手机。
要让孩子经验“因果律”,是因为自己“不负责”因,就收到了这样的果,自己之所以饿肚子、一整天不能玩手机这是自己的选择,真实的世界就是这样运作的。
在给孩子立吃饭时不能玩手机手机的规矩时,给孩子自由,让他自己选择。如果孩子选择了好好吃饭,要不时地给予赞美,增加他自主的机会,他可以从中学习到“我在掌管自己的生活”;
如果孩子选择了玩手机,当他饿肚子的时候,要对他同情,避免落井下石地说:“活该,你饿肚子是自找的,谁让你玩手机不吃饭呢……”这样孩子会把注意力转向父母,以为是父母使他饿肚子,而不是去改正那个使他陷入饿肚子的行为。
使用同情的词语如下:
“可惜你今天不能玩了!”
“我相信你一定饿了,我也很不愿意少吃一餐饭的!”
总之,父母目标不是要控制孩子,让他们做你要他们做的事,乃是给他们选择去做想做的事,并且让他们知道做错事是非常痛苦的,他们种了不负责任的因,就会收到痛苦的果。
孩子之所以用不吃饭来威胁家长,是因为他知道这个方法管用。为了让他改掉这个坏习惯,家长一定要坚持自己的原则和底线。
“问题儿童”不会凭空出现的。每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的,受健康约束的孩子,不会无中生有地出现问题。
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